孩子会模仿谁的行为？

孕期助手

我们之前说过了行为塑造的四步：
        奖惩、反馈、有边界的自由、协商。
        今天要讲行为塑造的第五步：模仿。
        与前四步不同的是：孩子是主语。
       


        有的妈妈希望晴妈推荐育儿书籍，
        在这里预告一下：之后会有书单，
        通俗版育儿书，以及专业度稍强的书。
        在这个分支课程结束之后会贴。
        每次课程会从书籍中摘一些段落，
        但不意味着段落就是全书主题，
        很多书籍很博大，有许多复杂的内容。
        晴妈始终不是专家，只是学习者，
        用一颗学习者的心向其他学习者推荐。
        【经典说】
        《婴儿儿童和青少年》
       


        社会学习理论
        尽管操作式条件反射在儿童获得道德反应中有很大的作用，但是仅有它本身是不够的。
        取而代之的是，社会学习理论认为儿童大部分是通过模仿来学习道德的——通过观察和模仿别人的适宜行为。
       


        榜样的某种性格会使得儿童乐于去模仿：
        -温暖和责任。学前儿童更多地模仿那些温暖的、有责任心的成人的亲社会行为，而不是那些冷漠的、有距离感的成人行为。
        -能力与权力。儿童钦佩那些有能力、有权力的榜样，并选择这些人进行模仿。这也是他们尤为乐于模仿年长儿童和成人行为的一个原因。
       


        -言论与行为的一致性。当榜样说一套而做一套时——例如，声称“帮助他人很重要”，但是却很少帮助别人——儿童渐渐的选择成人行为表现的最宽泛标准。
       


        在学前期，榜样的影响是非常大的。
        在儿童早期末，如果儿童长期处于有同情心的成人环境中，他们会更多地表现亲社会行为。在重复的观察和他人的鼓励下，他们已经把亲社会规则内化了。
       


        《发展心理学》
        班杜拉做了一个很经典的实验。
        他让幼儿观看成年榜样攻击娃娃的简短影片，然后设置了三种实验条件：1）榜样奖赏；2）榜样惩罚；3）不给任何奖励和惩罚。
        可以看出，与榜样惩罚的条件相比，儿童在榜样奖赏和无结果反馈两种情况下的模仿行为较多。
       


        【晴妈说】
        我们都知道孩子在生活里会模仿，
        也知道自己应该给孩子做榜样，
        但往往是，我们设立的榜样他不学，
        而他学的往往是我们不希望他学的。
        为什么孩子不按照我们的期望学？
        是我们给他找的榜样不够好吗？
        不是的。榜样这件事注定是自选的，
        我们只会选偶像，不会“被选偶像”。
       


        一个人选择什么人做自己的榜样，
        实际上与他的自我感知很相关。
        拣选的过程就是很重要的自我感知，
        灌输的偶像很难成为真的偶像。
        这就是为什么“别人家的孩子”
        总是被提起，却总是没效果。
        我们做社会比较，但不喜欢被比较。
       


        对孩子演示、做榜样当然是可行的，
        实验室和电视中处处有孩子的榜样。
        但是这里面有两点非常需要注意：
        第一，孩子会识别出真伪。
        孩子对生活中的真伪非常敏感，
        他随时观察那些你演示之外的事情。
        如果察觉到虚假，可能产生排斥心.
       


        第二，孩子最关注的是因果。
        在上面引的班杜拉的经典实验中，
        孩子会模仿有好结果的大人。
        结果引起模仿。你期待他听懂道理，
        但他只会模仿你达成目的的手段。
       
       


        对父母而言，这些结果让教导困难：
        我们很难靠造假，又很难指定榜样。
        但另一方面，这些结果也让生活简单，
        父母过好生活，孩子自然会模仿。
        孩子喜爱模仿。这是人类本能之一。
        几个月的婴儿就会模仿人的动作，
        一两岁的孩子对模仿家务乐此不疲，
        幼儿园的孩子相互学着吃饭，
        有哥哥姐姐的小孩更随处都可模仿。
       


        所以我们无需太过纠结教孩子什么，
        你所做的事，影响大于你所说的话。
        当我们彼此争吵育儿理念的时候，
        并不知道其实我们的争吵影响更大。
        孩子在意的是关系，以及处理方式，
        他能在我们对话的方式中，
        最敏感地察出话语背后的关系，
        也会模仿我们对事情的处理。
        我们的相互尊敬就是最好的教材。
       


        至于电视中的榜样、追星和社交媒体，
        这一点我们会在“社会”分支再讲述。
        至此，我们的良性塑造课程基本结束，
        下一讲开始面对危机处理，
        面对孩子各种执拗、大哭、不听教导，
        会从下一篇开始延续到后两个分支，
        危机，总是需要我们更多的智慧。
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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