孩子突然胡闹任性不变通，尴尬的场面该如何收拾？——你的孩子正执拗吗？

孕期助手

小七的“闺蜜”，3岁4个月的霄霄这几个月变得有点让人尴尬了：
        和小七玩跷跷板，本来一上一下两人玩得很平稳，突然小七没控制好，将跷跷板的底部重重地撞了一下地面，霄霄马上不干：“你讨厌！你给我走！”
        他提议去给院门口的警卫敬礼，只因一直跑在他身后的小七突然跑到了他前面，他马上喊“停！不许跑！你这个坏蛋！”
        还因为和小弟弟一言不合就举手威胁“你讨厌！”小弟弟表达不清楚，他直接上手打，导致对方奶奶见到他就把弟弟拉走……
        一句话总结：莫名其妙就变得不可理喻了！
       

        我尝试着在他大喊“小七，你讨厌！”并伸出手威胁的时候拉住他，并对他说：“霄霄，小七超过了你让你不高兴了是吧，可是你当时并没有把这个规矩提前说出来啊，这样不对啊，你给小七道个歉吧。”然后又拉着小七说：“你超过了哥哥，哥哥有点不高兴，你告诉哥哥接下来不会超过他了。”
        我觉得问题的关键点在于霄霄对别人破坏规则不满，所以就朝这个方向去引导。不知所措的小七很快重复了我的话，还主动拉了霄霄的手，霄霄则是被动地被拉了下手，但眼里依然带着火星。
        果然，在接下来的游戏里，霄霄又因为小七把小勺子从栅栏外而非像他那样从栅栏里扔下来而发飙，霄霄妈妈只好尴尬地把他抱到一边：“我先晾他一下，让他自己学会平静。”
        说好的“闺蜜”，却总因一些小细节而尴尬频发。
       

        直到发生了这件事，“真相”才大白（知道真相的我们，下巴掉下来）：
        俩小伙伴在门口的通道上滑着滑板车。通道两头都是斜坡，偶尔会有车经过，我们都在一边聊着天，就叮嘱孩子们只在这边滑。
        开始几轮俩小人还很听话，滑着滑着小七就不愿每次都折返，而是一溜烟就要直接冲到另一边斜坡。这时七爸连忙追过去，霄霄一看，也跟着追。因为速度太快，他摔了一跤，躺在地上，然而祸不单行，一个觊觎他的滑板车很久的小哥哥瞅准了时机，一把扶起霄霄的滑板车就要滑走，霄霄急得啊啊直叫。
        俩妈跑了过去，我一把扶住了滑板车，对小哥哥说“这是弟弟的小车，你要经过他允许才能玩”，哥哥马上识趣地放开了车。
        同时小七和七爸也回来了，一群人围着霄霄。本以为滑板车要回来了，他起来就没事了，没想到霄霄啊啊叫了半天突然憋出一句话：“不行……小七妹妹不能回来！要追一次！”
        不知道发生了什么的七爸蹲下来对他说：“可是小七妹妹已经回来了，不用再追了。”刚站起来的霄霄冲着七爸就喊“你你你…讨厌！你坏蛋！”，额头上的青筋都因激动而鼓起来了。
       

        当时场面异常尴尬，只能用“不可理喻”来描述。
        时间仿佛定在那了，因为谁都不知道该如何处理。
        霄霄“不能回来”“要追一次”的话在我脑海里盘旋，突然我意识到了问题的关键：
        不是规则、不是摔跤、更不是因为被人抢了车，而是别人破坏了霄霄内在的秩序！
        在霄霄看来，他的秩序就是：他要跟随七爸一起去追小七，追到小七，告诉她斜坡另一边有车，不能随便下去，然后和小七一起滑回来。
        但是意外的摔跤阻碍了他的行动，不过这不重要，大不了爬起来继续滑着滑板车追。小哥哥的突然出现又打乱了他的计划，场面失控了，他开始沮丧，沮丧变成气愤，气得话都说不出来，只能啊啊叫。但这些还不算什么，最致命的还是七爸那句“小七已经回来了，不用再追了”，这完全让他内在的秩序坍塌啊！所有行动的终点都不存在了，怨不得人家憋出这么一句话“你讨厌！你坏蛋！”
       

        “秩序敏感期后，儿童形成了一种秩序的内在模式，一旦成人破坏了这一秩序，儿童就会哭闹、焦虑，表现出不可逆性。……在构建秩序感这一特殊品质时，儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”，但我们觉得，用“执拗”这一概念来的更准确一些。……儿童的心理活动一定是有秩序的，当他没有超越这种秩序时，就会严格地执行它。”
        这也解释了为什么小七跑到他前面去了他就气愤，因为在他的内在秩序里，小七应该在他的身后；小勺子应该像他那样从栅栏里面扔；跷跷板就应该平稳地玩……
        我请七爸不要再继续解释，而是让霄霄妈妈抱起了霄霄，理解他的感受：
        “本来你是要和小七爸爸一起去追小七的，但是中途摔跤了你就追不上了，还被哥哥抢了小车很委屈是吧？”
        “其实你就想和小七爸爸一起去追小七对吧？”
        霄霄开始平静了，身体变得更柔软。
       

        然后开始变通：
        “你很难受，不过下次遇到这种情况你不说讨厌，而是尝试着说“我现在心情不好，想一个人安静会儿”怎样？”
        妈妈抱着霄霄朝七爸走去，不敢相信的事情发生了，霄霄对着七爸磕磕巴巴地说“我现在心情不好…想安…静会儿…”
        哇塞，真棒！我们都为霄霄能够这样合理地表达自己的情绪感到高兴。
        最后就是成功：
        “霄霄，你做得非常棒！现在要不下来再追一次小七妹妹？”七爸马上配合着帮助他重构内在的秩序。
        “好！”刚才还一脸严肃的霄霄马上露出了大酒窝，然后两个孩子又一前一后追逐起来。
        妈妈当天和我聊：“霄霄这样发脾气已经有好几个月了，我们真的不知道该怎么办，要不就不断说他这样不好，要不就冷落他，但都没有效果，马上要上幼儿园了，他这样肯定不被老师和同学喜欢。看今天这样子，还行啊。”
        “执拗期出现在孩子3岁左右，小七在2岁10个月那段时间让我们一家都很煎熬。一言不合就撒泼打滚。不过理解他们，把他们的感受说出来，接纳他们的情绪，做出转变，孩子的直线式思维的逻辑开始改变，逻辑核心被抽象出来，他们就不会继续纠缠在具体的事物上，而是开始理解事物的形式可以变化，甚至是千变万化。”
        几天后再见到霄霄，妈妈很高兴地说：“霄霄今天和诺诺姐姐玩，本来要发脾气，但他突然冒出了一句话“我现在不高兴，让我自己待一会儿”，他没有用“你讨厌”来表达自己，尴尬少多了。”
        内容参考孙瑞雪《捕捉孩子的敏感期》。
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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