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浅塘在线--儿时的记忆,老家村门口一口浅塘,是儿童时光差不多全部美好时光的记忆,游泳嬉水、抓鱼钓鱼、捞螺丝、漂石仗、淘硬币、以及生活中各种洗洗涮涮~·

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婆媳之间一定会存在问题么?

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发表于 2019-5-12 10:04:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
说搞好婆媳关系,但是千百年来,都没搞好!其实换位思考也就明白了,自己拉扯长大的儿子,结婚后就和别的女人一起生活,处处以别的女人为中心,什么都听老婆的!以前小时候,妈妈搂着儿子睡,现在儿子搂老婆睡!以前儿子什么都向着妈妈,现在儿子什么都向着老婆!你说这个婆婆,心里会舒服吗?说到底就是嫉妒,儿子对老婆,比对她好,心里不舒服,吃醋呗!我现在有儿子了,幻想一下等我做婆婆了,我估计也会这样!这也是人之常情!相敬如宾,只要不起什么大误会就好!


俗话说:“婆媳亲,全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系,如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中,婆媳关系是一种不平等的人际关系,媳妇必须俯首听命于婆母,没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛,待晓堂前拜舅姑”,是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时,“多年的媳妇熬成婆”,从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天,这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位,婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系;但是也应看到,即使在今天,相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么,究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处?中年人应怎样科学地处理好婆媳关系?
l.婆媳关系容易失调的原因
观察和研究指出,婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
(1)关系的特殊性。
家庭的基本关系有两种:一是夫妻关系,一是亲子关系,两者构成了家庭结构的基础。其它关系,如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。
(2)利益分歧。
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。
(3)相互接纳不良。
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。
(4)中介失衡。
在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。
2.婆媳关系的调适
前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因,那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里,我们提出几点建议,希望能对读者有所帮助。
(1)相互尊重与谅解。
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要,如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识,认为对方必须或应该听从、服从自己,从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系,则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”,就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。
要发展良好的婆媳关系,双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园,做媳妇的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家里,应该一同前往,这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之,媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周,做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想,相互谅解,婆媳非但不会出现大的矛盾,而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
(2)避免争吵。
婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时,双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气,另一方也应克制自己的情绪反应,等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们,消极而强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级;争吵还具有“惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当一方情绪反应激烈时,另一方应保持冷静与沉默,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题。
此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捐东西越捐越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为训。
(3)物质上的孝敬与情感上的交流相结合。
作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通,双方的心理距离才会缩短。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。
(4)发挥儿子的中介作用。
如前所说,婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是:①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初.

如何处理好婆媳关系
一、 认知的改变:良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照,“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于:岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子),女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感,反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆,至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 。
二、 婆婆的心态:把媳妇当自己的女儿看,不要有“人家的姑娘”的分别心,以对待自己的儿女的心态和她相处,一切问题迎刃而解。
三、 太太的心态:把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你,你也无法替代她的母亲的分量的。而且,你只可以成为他的太太,不可以成为他的母亲,如果那样,你们的婚姻将很危险。
四、 儿子的心态:是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说,“婆媳关系”有着天然的敏感因素,那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。
五、 “不记隔夜仇”:一旦有了“婆媳”的摩擦,立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好,后来产生摩擦隐藏于心,形成婆媳之间的“冷战”,对家庭关系的伤害是巨大的。
概括之,“婆媳关系”并非洪水猛兽,只是一种两代人的亲情关系,完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么,都没有对错,也无须追究对与错,一切不和谐的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧来化解。
为了幸福美满的家,让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆. 原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些; 原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱. 原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差. 原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好. 原则五,不要错过一些特别的日子,生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺....... 原则六,...还没想好,想好再告诉你 总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅. 当她们有冲突,你只要记住绝对不要偏袒其中一方,否则你会加剧她们的矛盾。
另外,要学会把问题往自己身上引,主动自我批评,劝开两个人。
到了她们已经红一脸的时候,你要先把你媳妇弄进卧室,然后出来好好劝妈妈出去串门,在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦,要她消气就好。
回到卧室,你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了,全是你妈有点弄不清情况,但别说的她老人家一钱不值,反正别接你媳妇不好听话头就对了。
等她消气或你买礼物哄她消气后,你还要做工作,接着夸她怎样素质高,气量大,让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处 说到婆媳之关系,自古以来难相处。不少人为之犯愁,总认为不好处理。特别是有些当丈夫的,是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年,影视、小品等也反映了不少类似现象。原因何在?其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事,彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事,说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处?本人虽无灵丹妙药,但也并非不治之症。由道听途说,耳闻目瞩,揣摩出几点感想,不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来,莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系,也是这个道理。所谓老要知足少要乖,指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说,老的观念也应该改一改了,毕竟时代已不同过去。因此,对晚辈的要求不要太高。也就是说,凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼,这也看不惯,那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了,什么说话嘴不甜了,什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮,这是很正常的现象,说明热爱生活。当然,也不能没有限度。比如,儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服,在老公公面前走来走去,婆婆肯定看不惯。说到咱北京的媳妇懒,那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤,广东的媳妇如何会做菜,而北京的媳妇如何懒,懒到什么程度?不仅不爱做饭不爱洗碗,几天不擦写字台,从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此,作为婆婆,首先要体谅媳妇的辛苦,每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇,也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外,作为晚辈,还要掌握两点:一是有时婆婆唠叨几句,对的就接受,不对的一笑了之,不可较真;二是要有礼节礼貌。上班走,下班回,都要打个招呼,当然要叫一声妈,不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子,婆婆好心从老家赶来伺候月子,而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气,由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐和睦。要把媳妇当女儿。众所周之,母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢?女儿是妈的心头肉,焉有不爱之理?若是亲生女儿的衣食冷暖,当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢?不是自生自养的,自然不会那么上心。可是,女儿大了不可留,留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人,最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实,媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿?也许有人会说,婆婆象疼女儿一样疼媳妇,当媳妇的容易接受,如果象批评女儿一样批评媳妇,可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好:女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈,就不怕关系处不好。有的媳妇,给自己亲妈买吃的穿的很大方。发现丈夫给婆婆买点东西就生气。这就不妥。要同等对待。当然,有一些问题也有区别。比如,有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事发生摩擦,凡事不可计较。要大事化小,小事化了。有时即便是婆婆的不是,媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上,网开一面,委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上,作为丈夫来说,至关重要,一定要充当好协调员的角色,不可听之任之。既不能站在母亲一边,也不能站在媳妇一边。不论双方说什么,都要耐心地听,不要偏听偏信,不要轻易表态,更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后,然后再分别做思想工作。总而言之,要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油,防止事态扩大,矛盾加深。作为男子汉大丈夫,为了家庭和睦,有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)
偶然间来到这个论坛,竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数,忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验,不多,仅供大家参考。
我和老婆认识两年多才结婚,怎么说呢,老婆就是那种典型的独生子女性格:任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……,总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧,但我真的很爱她,因为老婆很善良、很可爱,呵呵。
对于老婆和我母亲如何相处的问题,在婚前我也考虑过很多,大家想想,两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人,仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起,可以说她们之间关系好坏的关键,完全取决于我。
认清这个观点,负责心油然而生,所以当她们之间出现矛盾时,我首先查找自身的问题,我是不是有失客观公正?是不是只看到表面而没看到问题的本质?
我的母亲,永远是我最亲的人,可以说我一辈子也报答不完她的恩情,而我的老婆,也是我最爱的人,我孝敬自己的父母,老婆也很孝顺她的父母,但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样,将心比心,我也不会勉强她伺候公公婆婆,而且正因为我是男人,家务活我尽量多干一些,这样一来,她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。
其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的,比如怕她耍小姐脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……,但我想,老婆不是保姆,我也很有自知之明(本人第一貌不似潘安,第二富不足以敌国),而且 现在都是独生子女,两个人都要工作,我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子,岂不相当于大海捞针,是那么容易找的吗?(呵呵,大家不要拍我,我还是比较务实的)所以还是选择了现在的老婆,并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好,最后老妈也就接受了,呵呵
婚后,我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情,比如时常对老婆说“妈又想你了,老念叨你,咱去看看吧?”,对老妈说“**说天冷了让你多穿点”“**说最近又有流感了,让你注意着点!”……,时间长了,两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起,原因很简单:女人都比较小心眼、敏感,爱记仇(女同胞不要拍我),老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙,所以说不在一起是明智的选择,否则老婆的小姐脾气还不把老妈气坏了,呵呵。
对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解,关系处好了还行,但如果本来就存在矛盾,你还让她们往一块凑,这不是往火药桶里扔火把吗?而且如果你不干家务,那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆?让老妈伺候,你忍心吗?让老婆伺候,你老婆就算再爱你,时间一长,难免会有想法:“你自己的妈,凭什么你不伺候让我伺候,你能象我这样伺候我妈吗?”,如果你干活,你老妈又会心疼你,你老妈干,媳妇又不好做,媳妇干,问题依旧,如此循环……,时间一长,没有矛盾也产生矛盾了,老妈晚年没享着福,却摊了这么个烂事,最后你弄的两头不是人,呵呵,早知今日何必当初。
暂时就想了这么多,总之,婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度,儿子没扮演好居中协调的作用,致使天平倾斜,只能调整自己这个支点,使天平再度平衡,否则就只有往某一边加砝码,这就不公平了
请记住:老妈是无法选择的,老婆是自己找的,男人是有责任的
婆媳关系处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,关系就会融洽。但是如果处理不好,婆媳之间会出现冲突,甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的杀手。
那么,如何处理好婆媳关系呢?北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《北京参考》: 请您从一位专家的角度讲一讲,婆媳之间应当建立一种什么关系?
唐登华: 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系,又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色,而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较,天然的“内聚力”———“爱”明显地降低,在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《北京参考》: 为什么婆媳关系比较难处?
唐登华: 有一个比喻,把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面,多少认为儿子把爱分给了别人,“媳妇在和自己争夺儿子的爱”;媳妇认为丈夫应该爱她,应该从母亲的爱里独立出来。
再有,两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样,但是妻子希望得到丈夫的呵护;同时,婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚,走进自己的家,就会本能地形成一种预期,那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”,也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比,形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候,往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
《北京参考》: 有男人告诫妻子,“看谁谁谁,对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲,婆媳关系真能像母女一样吗?
唐登华: 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆,但是,可以理解,血浓于水,在情感上,在媳妇内心深处,不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。
《北京参考》: 西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些?
唐登华: 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中,比较强调代与代之间的连续性,母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来,过分参与到儿子的小家庭生活中,甚至把媳妇看作是外人。
而在西方发达国家,社会结构中夫妻轴的地位占主要位置,强调核心家庭。同时,作为社会人的个体,其与家长的关系也比较松散,所以,婆媳关系也相对简单一些。
一个人的一生中,结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心,当然,传统的“娘家”不能忘。但是,它已经不再是主要轴心。目前,社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办
《北京参考》: 为了避免矛盾,婆婆应该注意什么?
唐登华: 首先,婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看,不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点,健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期,母亲就应该做好心理断奶工作。但是,传统的许多观念,譬如说儿子要光宗耀祖,母亲总是认为儿子很辛苦,一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了,不要过多地参与。
其次,对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的,不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己,她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。
《北京参考》: 儿媳应该注意什么?
唐登华: 首先,媳妇要调整好心态,不要把丈夫据为己有。
其次,要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家,要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你,你也无法替代他母亲的分量。而且,你只可以成为他的太太,不可以替代他的母亲。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。
同时,还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后,常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆,不要干预丈夫去看婆婆,因为即使你阻止,儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。
最后,还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲,越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招
《北京参考》: 作为婆媳心目中的主要人物,男人应该怎么做?
唐登华: 男人是周旋于婆媳之间的“外交官”,是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中,男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系;反之,则容易加剧矛盾,成为夹气板。
首先,男人要了解母亲、妻子的不同期望值。
其次,不要人为制造矛盾(不管是否是无意)。在很多时候,有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方(如母亲)在一起时,话题不要集中于另一方身上,让一方觉得你的情感在那一边;多说对方好的一面;不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说,母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是,让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。
最后,男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来,心理上要成熟,要真正独立成人。三世同堂时该怎么办
《北京参考》: 老人帮着带孩子,三世同堂时,应如何处理婆媳关系?
唐登华: 婆媳来自不同的家庭,各自有自己的生活背景、生活习性,而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上,婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管,婆婆要护。其实,天下父母之心都是一样的。一般来讲,婆婆容易溺爱第三代,在这一点上,婆婆最好不要溺爱孩子。
母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成熟母子关系的表现。丈夫要多给妻子独立的空间,不要什么事都带着母亲。
婆媳在一起生活,需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处,让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有情感上的接触,有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择
《北京参考》: 分开住就有利于婆媳关系的相处吗?
唐登华: 有人认为,分开住能减少生活中的矛盾,利于婆媳关系相处。但是现实生活中,基于种种原因,婆媳往往要住在一起。其实,婆媳关系的协调不在乎时间和空间,而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲,即使空间上是分开的,情感上仍然是紧绑在一起的。
所以说,不管在不在一起住,主要是掌握“边界”。就是说,住在一起的几代人中,丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇,就应该明白,儿子长大成人以后,他的关系不是和你最紧密。同样道理,和老人关系最紧密的应该是老伴,其次是孩子。多方换位思考.
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