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前几天,一个朋友跟我求助,说自己读小学的儿子什么事都不跟自己说,而她一说话孩子就抗拒,甚至躲进了自己的房间。她说孩子读幼儿园的时候,每天放学回来都会叽叽喳喳地讲学校里的事,但是自己每次都太忙了,觉得孩子说的有一搭没一搭的,随便应和一下就过了。
而上小学之后,孩子的学习任务加重了,每次看到他做作业不用心,自己就训他,而且觉得怎么看都不顺眼。感觉从来就没有好好说过话。
有多少的父母,在孩子说的时候,没有好好听。
等孩子大了不跟父母讲的时候,就想听也听不到。
当一个孩子说自己在幼儿园遇到一个大怪兽的时候,很多父母会一笑而置之,觉得孩子的话有点不着调。然后继续埋头自己的活或者继续玩着手机,对孩子说的东西,随随便便敷衍一下,注意力根本就没放在孩子的话上面。
这样只会让孩子觉得恼火,甚至绝望。
我也有过这样的经历,有时候我在忙着跟朋友手机聊天,但是儿子又捧着他的一些玩具或者自己画的东西过来给我看,然后还要告诉我那是什么。
那时候我只能侧目一看,然后说一句”不错“,他会拉着我的手继续说,非得让我面对着他,听他说完,然后恰当而认真地回答他,这样才会心满意足的走开。
读窗边的小豆豆,有一个地方让我非常感动。
被学校退学的小豆豆来到了巴学园,见到了她生命中很重要的人,小林宗作先生。
第一次见面,校长先生把椅子拉到小豆豆跟前,面对小豆豆坐了下来,说:“好了,你跟老师说说话吧,说什么都行。把想说的话,全部说给老师听听。”
“想说的话?”
小豆豆本来以为,校长先生会问些什么问题,让自己回答。当听到“说什么都行”,小豆豆开心极了,立刻开始说起来。说话的顺序,说话的方式,都有点乱七八糟,但她拼命地说着:......
他对小豆豆说:“把想说的都说给老师听,说什么都行。”
这一说一听就是四个小时。
“这个时候,小豆豆感到生平第一次遇到了自己真正喜欢的人!因为,从小豆豆出生后直到现在,还从来没有一个人这么长时间地听她说话呢。而且,这么长的时间里,校长先生一次也没有打哈欠,一次也没有露出不耐烦的样子。他也像小豆豆那样,向前探着身体,专注地听着。
“能永远和这个人在一起就好了。”这是小豆豆第一次见到小林宗作先生的感受。
为人父母,天天跟孩子在一起,但是真的能倾听孩子的有多少呢?
我们经常能看到这样的画面:几个大人在一起聊天,小孩子围着转,问东问西,大人们不耐烦的说:‘一边玩去,别捣蛋。’或者面对一个天天问出100个问题的孩子,有的父母不堪压力直接丢一句,“再问我就骂人了啊!”
养育孩子的路上,我们需要有一种耐心来倾听孩子的声音。
特别是终日忙忙碌碌的父母,更要每天固定一个时间来跟孩子好好说话。
像小林校长那样,把椅子拉到孩子跟前,或者轻轻搂着自己的孩子,说:“好了,你跟我说说话吧,说什么都行。把今天想说的话,全部说给我听听。”
如果小时候不认真听孩子说,也许孩子10多岁之后就不会跟你说什么了。
那些青春期的秘密只会对自己最信任的人诉说,自己的心只会朝愿意倾听自己的人敞开。
如果你放下手头的事,面对孩子,温和而认真地听孩子说话,多年之后,孩子还会记得这一幕,也会在关键时候跟父母敞开心扉。
只有这样,孩子才会觉得什么都值得跟爸妈说,才会有一种真正得到理解和尊重的感觉。
孩子的心是非常敏感的,我们平时不经意的话,不经意的事,都会让他们观察到,并且记在心里。
有多少孩子在心里呼唤:爸妈,请听我说!
孩子没话说,那就要去和孩子说点什么,总是有话题的。
而且我们要鼓励孩子去说,因为在今后,孩子能够在别人面前,清楚、自由、毫不羞涩地表达自己的想法是非常有必要的。
因为表达能力的欠缺,多少人在面试的几分钟就被刷掉了。空有本事,也没辙。
我们不妨去训练孩子的表达能力。
我们家有一个很有趣的睡前谈话时间。
一般是由一个故事引起的,我会给儿子读一本绘本或者讲一个故事。
讲绘本要开灯,因为孩子要看图。
但是故事就能熄了灯,在静静的黑暗中讲。
两种方式都很好,不妨都试试。
很多妈妈说孩子习惯了看图,习惯了妈妈讲,自己听。
那是忽视了孩子去讲。
刚开始的时候,孩子肯定会说“我没话讲!”
真的会没话讲吗?
那就带着孩子去编一个。
记得有一次,我给儿子编了一个恐龙横渡鳄鱼谷的故事,前面的部分给一些精彩的渲染和故事情节,但是重点是中间,我要引导孩子讲,因为我更希望听到他的声音。
我问”当恐龙们面对一条鳄鱼霸占的河流,又想过河的时候,该怎么办?“
”你说说看!“我鼓励他。
刚开始他说没有办法,但是这个时候他已经完全沉浸其中,也要开始去想。
我就给了一点提示,他还真想了一些天马行空的,当然我是要鼓励的,根据他的线索来。
比如他会想到将石头扔进鳄鱼的嘴巴里,让鳄鱼沉下去。
还说让所有的恐龙打一个屁,将鳄鱼臭晕。
……
整个故事就是在我们相互的编造中进行着。
非常温馨有趣。
然后鼓励孩子跟家里的人讲故事,再给其他的小朋友讲故事,当孩子能够开口的时候,表达能力就会锻炼出来。
而最重要的是父母要鼓励孩子,去倾听,而不是说教。
“来,告诉我你的感受是怎么样的”。
孩子的情绪应该被理解,倾听如同一道门,让孩子的情绪从他的世界流过来,让我们感受到,才能感同身受地理解孩子。
很多时候,我们会看到一些孩子想跟父母说什么,看上去天大的委屈,但最后又抿抿嘴打住了。
面对父母蛮横的要求,他们知道自己的声音是注定会忽略的,自己的情绪是见不到的。
哭泣被视为软弱,愤怒被视为叛逆,而内心真的需求是被误解的。
情绪这个东西,总需要找一个出口,总需要一个地方化解的。
被压抑的情绪不会自行消失,而需要被看见。
比如孩子考试没有考好,也许他正在找原因,觉得自己没有读懂题目而丢分了,心里懊恼不已。但是要求高的父母见到后,直接说“你怎么这么马虎,这么蠢,如果做对了就是100分”。态度凶横,警告孩子下次不能出错。
长期被父母严格管教的孩子,内心往往是最脆弱的。长期压抑的情绪会发酵,终有一天会爆发。
爱孩子从懂孩子开始;懂孩子,就从倾听开始,站在孩子的角度去理解孩子。
如果你觉得孩子不听话,不妨先反省一下自己可曾好好听过孩子说话。
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