你越吼，孩子越差劲！这样的方式才最简单有效

孕期助手

事情是这样的：
        不久前，我家楼下搬来了新住户，两位老人和一家三口。本应该是其乐融融的三代同堂，可是从搬来那天起，气氛就不大对。每天早上和晚上，几乎都能准时听到大声的训斥和争吵。
        早上，是奶奶训孩子。
        奶奶：“快点吃，都几点了，上学晚了昂!”
        孩子：“哦”
        奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃个饭磨磨唧唧!”
        孩子：“哦，知道了，我这不快吃了嘛!”
        奶奶：“你还犟嘴?我说错了?说你多少遍了?听过一次吗?皮贼!”
        孩子：“哎呀!你还没完了!走走走，我吃饱了，走走走!”
       

        晚上，是妈妈训孩子。
        妈妈：“把电视给我关了!我出去遛狗前就嘱咐你练琴，你干嘛了?”
        孩子：“我就看一小会儿，这就去练，还不行吗?”
        妈妈：“赶紧的!人家秦老师天天跟我说，一块练琴的7个孩子里，就数你懒!”
        孩子：“哎呀，我这就练!”
        妈妈：“整天跟个皮贼似得，说800遍也不听。让你练个琴，跟害你一样!”
        孩子：“……”
       

        这样的场景，大家都或多或少经历过吧!不用说，每位家长都希望孩子上进、学好，关心孩子的出发点是不容置疑的，可有时候也确实是头疼：孩子就是油盐不进，好说歹说就是不听。
        于是，我们一气之下就会吼孩子、骂孩子，可是时间一长，孩子真的变成了个“皮贼”，越骂越不听话，甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长最烦心的事儿了。
        孩子为什么越吼越不听话?
        (1)超限效应
        心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。
        当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。
        可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。
        时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。
       

        (2)大脑的逃生机制
        当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。
        有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了!什么时候结束?”
        最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗?”
        孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了!”
        其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。
        怎样不吼不叫地管理孩子?
        (1)对孩子的要求，简单干脆
        为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。
        很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?
        同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：
        我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔!
        一个小姑娘，整天邋邋遢遢像什么样子，多丢人!
        自己东西自己做不知道么?从小就得学会独立!
        另一种要求方式是：
        一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做!
        大家觉得那种方式效果好呢?
       

        (2)对孩子的批评，就事论事
        我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。
        同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：
        你看你看，没记性!上次说的不是你是吧?
        自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?
        孩子，人要有点自制力，才能有出息!
        另一种方式是：
        5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业!
        要不然这一周都没法看电视了。
        对比一下，那种方式效果好呢?
        (3)犯错时，给孩子一个指导性选择
        斥责孩子时，我们最常说的一句话就是：“自己说，错在哪里了?……不对，重新想，到底错哪了?”
        家长们的想法是好的，企图引导孩子自己发现问题。可问题是，大多数孩子由于生活经验有限，根本不知道自己犯错了!孩子眼中一件无所谓的事，竟惹得家长那么生气，孩子也很蒙圈!
        所以，最好的办法，就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说：
        作业不做完就看电视，是不对的，现在给你两个选择，一是5分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天还能看一小时电视;二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准碰电视了。自己选!
       

        (4)最关键的：父母要学会平复情绪、放下身段
        当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点：
        一是对孩子犯的错，拿不出更好的解决办法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误;
        二是我们情绪控制能力很差，一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。
        情绪是一种由内而外的影响力，具有极强的感染性，父母常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心。
        另外，父母只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。
        不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来!
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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